777.
Макс 2
(06.07.2005 23:07)
0  
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:- Какие есть вопросы?- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу!
Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:- А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?- Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном.
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пиZдят не меня.
Стpашный сон боксеpа: гpуша даёт сдачи.
- А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксёрском
ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит:
«Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву!»
Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!
- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!
Так вот: я - средний!
- Чё морда такая набитая?
-Был в качалке.
-И?
- Да один боксёр в качалке штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах.
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- У тебя?
- Да нет у него.
Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил - «Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю».
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Полубокс - это когда бьют только вас.
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
- По животу бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- Так он же меня убьет!
У этого тренера по боксу была своя система «зуб за зуб, глаз за глаз».
- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.
- Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
- А потом?
- Hy, а потом начался бой...
Тренер поучал:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, ваших уже мало осталось...
По белорусскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белым боксером, диктор – бывший боксер пояснил отмороженным языком:
- Негритянского боксера вы, уважаемые любители бокса сможете отличить по светлой каемке на трусах.
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее бить соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!...
- А еще я туда ем.
Рассказывает боксер другу:
- Не меня недавно напали, отняли бумажник и мобильник.
Друг говорит:
- Как? У тебя же золотая медаль по боксу?
Боксер отвечает:
- А медаль они не нашли.
Тайсон приходит в бар и заказывает виски, второй, третий.... А бармэн - большой поклоннник Тайсона, и все как-то хочет завести разговор, но все не получается, и вот он вконец спрашивает:
- Майк, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?!
- Ну, думаю прямо сейчас потому, что у денег меня нет.
Папа Виталия и Владимира Кличко всегда мечтал вырастить братьев-боксеров, поэтому на все праздники дарил им по одной игрушке на двоих.
Новое русское экстримальное шоу: Киркоров посылает братьев Кличко!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
- Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира?
- Когда Виталий даст поносить...
Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам
Боксер по парку бежит. Навстречу двое пьяных.
-«Слышь! Закурить есть?»
Боксер одному в челюсть сразу на! Тот с копыт.
Ко второму поворачивается. -«И тебе закурить?»
-«Да нет! Я с ним покурю!»
— Санёк, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал
- Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
Рефери всю ночь играл в карты и пришел на работу на автопилоте: В момент боя рефери открыл счет: - Раз…, Два…, Восемь…, Девять…, Десять…, Валет…, Дама…
Идет мужик по нудистскому пляжу голый в боксерских перчатках. Его спрашивают - - ты кто? - нудист. - А почему в перчатках? - - А я извращенец!
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ееза ДРУЗЕЙ, которые дают нам жизнь
|
Регистрация 
